lyamur: (Default)
Сижу на работе, составляю базу предприятий Калужской области.
Дохожу до конторы с поэтическим названием "ФГУП Калужский завод телеграфной аппаратуры", смотрю в графу "область деятельности". Там горделиво указано: "...производство средств связи нового поколения". Первая мысль, в некотором офигении: "Так это они айфоны делают???"

Ну или что ж такое, связывающее новое поколение, могло бы производиться на Калужском заводе телеграфной аппаратуры?
о_О
lyamur: (Default)
Сегодня в новостях удивительные сведения о родне генерального прокурора: Сына Чайки допросят по делу об игорном бизнесе в Подмосковье
Имя-то какое красивое - Сын Чайки. Индейское. Почти как Сидящий Медведь или там Быстроногий Олень...
lyamur: (Default)
Помните анекдот про "расстрелять всех евреев и велосипедистов"? Вы таки да будете смеяццо, но, по-моему, у нас подобная фигня творится. Нет, евреи и велосипедисты, вы пока расслабьтесь: сегодня гонениям подвергаются исключительно рыбаки.

Смотрю в новостную ленту Яндекса, а там, сразу за новостью: "Рыбалка в России может стать платной" (а то бюджет, понимаешь, недополучает) идет "В Москве задержана обвязанная взрывчатыми веществами женщина, которая планировала продать взрывчатку рыбакам". Слушайте, да ведь они страшные люди, эти рыбаки! Мы-то думали - сидит на бережку, дремлет, окушков таскает - а он наносит ущерб народному добру, иногда и с применением гексогена! Огого! Выходит, кто от нефтяной трубы кормится, тот меньшее зло, чем этот подлый любитель подлещиков. То есть, увидев кого-то с удочкой на улице, добропорядочный гражданин должен перейти дорогу и вызвать мили... пили.. правоохранительные органы вызвать, в общем.

Велосипедисты, а вы приготовьтесь.
lyamur: (Default)
Меня спрашивают, откуда я помню столько анекдотов. А попробуй их забудь, когда они каждый день приключаются!
Вот, например, недавно со мной случился этот:


- Эй, официант! Объясните, как вы вывели эту сумма на счете? Ну, я понимаю, вино - 300 руб., салат - 150 руб., мясо - 500 руб. Но что это за "получилось - 1000 руб." и "ИТОГО - 1950 руб."?
- Ну, значит, не получилось...


В общем, вынимаю я из почтового ящика квитанцию на коммунальные платежи за январь, и, главное, еще обращаю внимание: сумма какая-то странная. В прошлом месяце была 1500 руб., а уже в этом первые цифры счета - 1 и 8...
Дома присмотрелась. 18650 руб.! (прописью: ВОСЕМНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ШЕСТЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ!). Это с учетом того, что никаких долгов по коммуналке нет, все заплачено, а в прошлом месяце сумма была 1500.

Стала смотреть детализацию счета. Что характерно, там приводится такая табличка с расчетом: в первом столбике указан тариф (за холодную воду - 19,85 руб./кубометр, за горячую - 85 руб. с копейками, кажется), во втором столбике - тариф умножается на количество проживающих, в третьем столбике - льгота, в четвертом - о, а вот четвертый столбик, это то самое "получилось". Ну, и в пятом столбике "Итого", где к тарифу, умноженному на количество жильцов, плюсуется "получилось" и минусуется льгота. Итак, по холодной воде на 1 проживающего в графе "получилось" получилось 3100 руб. (тариф, не забываем, по-прежнему 19,85 руб. за кубометр), а за горячую - так вообще 10300 руб. То есть, подразумевается, что я прячу в квартире небольшой такой бассейн - поделив 3100 на 19,85 получаем ок. 150 кубов воды. 1 кубометр - это 1000 л., в полной ванне воды - ок. 400 л., масштаб можно прикинуть, да?
Ну и там 3 тыщи с копейками за водоотведение.
А, да, еще. С 2 по 10 января меня вообще не было в городе, так что я даже при всем желании оргий с горячей водой закатить не могла.
А, да, и проживающих внезапно, по сравнению с декабрем, стало в квитанции указываться не 1, а 3. Внезапно, да.

А вот и рамблер радует, не одна я такая: http://news.rambler.ru/8731398/

Дальнейшие изыскания показали, что Расчетный центр по квартплате (ЕИРЦ) таким образом пытается бороться с неплатежами, тупо раскидывая сумму задолженности на тех лохов проживающих, кто деньги платит.
Знаете, вот если бы они начислили лишних 200, 300, ну, 500 руб. - я бы не заметила и заплатила. Но когда излишне начисляются 17 000 руб., я несколько настораживаюсь, да...
lyamur: (Default)
Сегодня рано утром, примерно в 13-30, привелось мне встретиться (впервые в новом году) с отечественным сервисом - бессмысленным и беспощадным.
Значиццо, выползаем мы с [livejournal.com profile] morewhisky из дома после праздничка. И направляем стопы свои в самое важное на тот момент для меня заведение - в аптеку. А надо сказать, что прошлый год оставил по себе память недобрую: числа эдак тридцатого я словила неприятный желудочный грипп, и с тех пор, пардон, далеко от туалета не отхожу. Ибо чревато. Температура спала, а вот мутит по-прежнему, и бумага туалетная уходит прямо-таки в промышленных объемах. Да.

Ну так вот, заходим мы в аптеку, отстаиваем небольшую очередь, и я по простоте душевной обращаюсь к фармацевту с прямым вопросом: а что, дескать, от желудочного гриппа есть у вас? - "А с чего вы взяли, что у вас именно желудочный грибок?" - спрашивает строгая девушка на кассе. "Какой грибок? - офигеваю я, - "грипп у меня, желудочный..." - "Так, а почему вы решили, что у вас желудочный грипп? Какие симптомы?"
Я, бледнея от унижения, вслух перечисляю ей все симптомы на глазах у очереди. Дева-фармацевт продолжает строго интересоваться: "Взрослый, ребенок?". Отвечаю, как на духу - мне мол, вот я перед вами стою. "Который день симптомы?". Сознаюсь, который день (терять уже нечего - да, да, знайте уже все какая я засранка). Аптекарша приносит пачку медикаментов, я что-то выбираю, покупаю. И тут вспоминаю, что мне чтобы два раза не вставать нужно прикупить еще один деликатный товар. "Будьте добры, прокладки женские мне" - "Какие?" - звонко чеканит фармацевт. Я сдавленно ответствую, что мол, вон те, в уголочке, за 38 рублей бы...
"Какие?" - она строга и не потерпит вольностей, - "покажите точно! Цена мне ни о чем не говорит. Вам макси-впитывание, или нормальное?"
Ладно, ладно, макси, берем.
Возвращаюсь я от прилавка к [livejournal.com profile] morewhisky. И рассказываю ей анекдот, который мне напомнила вся эта ситуация.
И вам расскажу.

Построили новый публичный дом - с современным сервисом для клиентов, то есть, автоматизацией обслуживания. Заходит в него мужик, требует себе женщину. "Какую вам?" - интересуются на кассе. - "Ой, а что, выбирать можно? Ну, мне тогда такую, чтобы сиськи побольше, а п***а поменьше". "Мужчина, подождите в приемной, вас вызовут по громкой связи, когда ваша очередь подойдет". Мужик садится, ожидает, минут через 5 по громкой связи объявляют: "Мужчина с большими руками и маленьким х**ем, пройдите в третью кабинку!"

Вот, приблизительно, какие ассоциации навевает мне отечественный сервис, который так жестоко циклится на человеческих несовершенствах. Да, я ранима. Да, мне не нравятся названия лекарств и косметик, которые так жестоко напоминают о бренности - то мазь от потливости ног, то крем от морщин, то еще какая-нибудь гадость от очередного телесного тления. Да, вот такая я жантильная, кисейная и тургеневская. Хоть и желудочный грипп меня не пощадил, невзирая на все мои умолчания.

Деликатнее надо быть, господа...